Pecado Original

Como en el mito del Génesis, existe en toda pareja, como en Adán y Eva, un "pecado original". Esta es una de las claves para que una pareja pueda reencontrarse amorosamente o despedirse sin resentimientos.

Deben contarse su historia y reconocer cuáles fueron los defectos de carácter que les unieron, por doloroso que sea saber esto.

Así se puede trascender a otro plano de la relación. 

EL NIÑO ABANDONADO

El abandono infantil está asociado a la autodevaluación. Las personas se “sienten poca cosa” o tienen “baja autoestima”, porque cuando niños, fueron dejados horas solos, alejados de la madre o incluso ésta los abandonó.

Existe en el niño abandonado, la fantasía inconsciente e incluso el sueño diurno (Jacobson, 1971), de no haber sido hecho a un lado, de que se le retiró el afecto. Al llegar a la adolescencia e incluso a la etapa adulta, estas personas tratan de ligarse a otros que tengan las características de los padres ideales fantaseados; se trata de cuidadores sustitutos que pueden llegar a su vida en una situación depresiva.

Quien es abandonado, desarrolla estilos de apego inseguros. No es capaz de relacionarse apropiadamente, después de cada encuentro, llega a tener una emoción especial.

De acuerdo con Freud (1924), en el problema económico del masoquismo, puede presentarse una confusión pulsional, en al que no está claro si la energía vital, la libido, se haya hasta cierto punto mezclada con el instinto de muerte, el tanatos. En esta confusión, se procura una solución de compromiso que no es otra que el masoquismo moral (Socarides, 1958). El trauma del abandono, hace sentir al sujeto indigno de ser querido.

En una adaptación de lo postulado por Socarides en 1958, el niño ante el abandono desarrollará un sistema de afrontamiento psíquico, que incluirá los mecanismos de proyección, introyección, formación reactiva y negación ante dicha sensación:

-          Buscar persistentemente amor y seguridad en l objeto deseado.

-          Concebir una ilusoria concepción de que los padres o sus sustitutos desplazados le quieren realmente, aunque no es así.

-          Emplear un método sustitutivo de sentirse bien mediante la producción de fantasías un mundo imaginario.

-          Desarrollar un sistema de seguridad – dependencia en el que es creada una semblanza y un razonamiento del castigo, odio o abandono de los padres. La construcción de una imagen de “niño malo” y la escisión de los padres en figuras benéficas y maléficas.

-          Desarrollar medios de metabolizar la agresión y controlar la ira, muchas veces manteniéndola velada o reprimida de la conciencia. Inlcuso la agresión ser+á dirigida hacia sí mismo.

El miedo al abandono es entonces una realidad psíquica que se encuentra entre el miedo a la aniquilación y la angustia de castración. Podrán estás angustias ponerse en juego simultanteamente y las maniobras para eliminarla serán más allá de lo neurótico.

En el proceso psicoterapéutico, es importante abrir un espacio para la expresión de resentimientos en contra de la figura abandonadora. Esta abreacción da lugar a confrontar las consecuencias del abandono y a recuperar la valía perdida.  

La autodevaluación de la persona masoquista, le permite obtener la expectativa de ganancia de ser visto por el otro.

Referencias

Jacobson, E. (1971). Depresión, Estudios comparativos de condiciones normales, neuróticas y psicóticas. Buenos Aires, Amorrortu, 1990.

Socarides, C.W. (1958). The Function of Moral Masochism: With Special Reference to the Defence Processes, International Journal of Psychoanalysis, 39: 587-597. 

La felicidad es relativa. Se vive un día a la vez. Cuando se nos dice que "no tenemos llenadera", no estamos a tono con la felicidad diaria que necesitamos.

En la convivencia diaria, la queja depresiva, la que te hace infeliz, no te acerca a los demás.

¿Podrías hacer como sí...?

Si ni puedes sentirte feliz viéndote en el espejo, al menos dále la mirada a otro para que pueda acompañarse de la felicidad que tienes y que no puedes sentir.

Libertad y Buena Voluntad

La libertad en la relación de pareja se logra con buena voluntad. También es un reforzador de la tolerancia. Permite superar las crisis; que en la vida de pareja son constantes.

La superación de dichas crisis, permite adquirir fortaleza tanto en el plano individual como el de la relación.

Hay actos de amor, de buena voluntad en la vida cotidiana que te pueden orientar a obtener esa clase de fortaleza.

Hacer las cosas de buena voluntad, te permitirá establecerte en una situación amorosa. Pero también te lleva a lograr la Libertad.

Ante todo, si se quiere cooperar socialmente en cambiar el paradigma de la relación de pareja, se debe procurar la equidad.

La lealtad no es sufrimiento

Tienes derechos como persona.


No puedes renunciar a ellos solamente porque tu pareja renunció a vivir.


Una vida activa en todos los sentidos, diversión, sexo, actividades culturales y políticas, nuevos conocimientos, amistades nuevas y anteriores, amores pasados, lugares. Hay un todo al que no debes renunciar porque a la persona que está a tu lado se le ocurrió ya no vivir la vida como es, porque se deprimió.


La lealtad a la pareja no tiene que ser sufrimiento. 


Tienes derecho al amor, a quererte. A una aceptación de que puedes manifestarte positivamente en este plano existencial. 


De que hoy puedes hacer más por tu trascendencia aunque a quien está a tu lado ya le haya parecido suficiente y se encuentre derrotado. 

Cuando existe uan continua exposición al sufrimiento ajeno, existe una manera de entretenerse morbosamente. La mujer codependiente, pareciera disfrutar del sufrimiento del adicto y pudiera decirse que una de las razones por las que está con él es para observar sádicamente la forma en que se hace daño.

Pareciera una forma inconsciente de vengarse de un objeto odiado de la infancia temprana.

Si el adicto se parece al padre, es un odio por no haberle cumplido a la codependiente su expectativa edípica e incluso haberla abandonado.Si el adicto es similar a la madre, es una forma de vengarse de ella por haberle impedido acceder a la seducción del padre. 

Cabe entonces que la codependiente explore sus resentimientos hacia padre y madre y se cuestione si observar a su pareja sufrir tiene que ver con el odio que le tuvo o tiene a sus progenitores. Con esta revisión, puede haber un cambio de actitud. 

Codependientes Violentas

Una mujer codependiente suele enojarse cuando no controla a "su enfermito". En él, por cierto, la rebeldía es cotidiana.

El enojo puede llegar a la violencia, a tratar de forzar el control. No es necesaria la violencia física, puede haber actos de control forzoso para el adicto, impartidos por la codependiente, que agrave la relación de pareja.

Extremos Codependientes

La persona codependiente no puede evitar, aunque quiera, tener conductas en las que trata a toda costa de agradar a alguien que le considera su dependiente. Por ejemplo, esto se puede arraigar cuando una hermana mayor ha tenido el encargo implícito de cuidar a sus hermanos "hijos postizos" de parte de una madre inmadura y preocupada por una familia grande y en despegue económico. A veces, se le puede encargar a una de las hermanas mayores el papel de madre sustituta y esto se convertirá en una actitud anclada en el Yo, a nivel inconsciente, que incluso horas y horas de psicoanálisis no pueden resolver. Resultado: que esta mujer tienda a ligarse a hombres inmaduros en sus relaciones de pareja y también anhele controlarlos, cambiarlos e incluso curarlos de alguna dependencia que no esté dirigida hacia ella.
Con esto, se pone de manifiesto que hay un momento en que la familia elige a alguien para que herede la codependencia, que sea la portadora del síntoma, en un anclaje cultural que será reforzado socialmente, pues ese tipo de actitud, puede ser puesto como ejemplo de una gran vida cristiana de sacrificio. Pudiera ser, que incluso la codependiente logre una gratificación narcisista, interna, en forma de orgullo, por poder proveer a los hermanos menores e incluso de esta manera cumplir con la fantasía de algún día poder sustituír a esa madre inmadura con la que compite edípicamente por el amor del padre.

Escuchar a los demás

Se quiere escuchar y sentir, pero no se puede escuchar a todos. A veces, uno se limita a hacerlo porque no se siente cómodo ver cómo las personas sufren porque quieren.

Las emociones, tienen que procesarse, ayudar al otro a ver su corazón.

Hay que hacer conciencia diaria de la pulsión de muerte.

¿De qué manera podría yo mismo hacerme daño hoy?

Hay situaciones obvias y otras que solamente se pueden conocer mediante un auto  análisis-profundo. Además no hay que descartar la ayuda psicoterapéutica.

Cuando se hace consciente la pulsión de muerte, se mejora la atención y se tiene una mejor perspectiva de la vida y también aumentan los pensamientos positivos.

Acerca de la Pasión

Le pregunto a una mujer, alguien que se ha negado rotundamente a ser esclava emocional:

¿Qué es la pasión?
-Eso no se puede definir con palabras...tal vez es un impulso inexplicable hacia el sujeto del deseo.
¿Es excitante ser deseado?
- mucho.

Entonces, vivir en la pasión, nos vuelve intensos, con deseos y excitación.

Sacas la intensidad, porque ya eras intenso. entonces, solamente algunos podemos ser apasionados.

Reconocer

El amor puede surgir de la catarsis de la agresividad. Cuando sale lo malo, es más fácil preservar lo bueno.

Por eso, es importante tener espacios para la catarsis, para "confesar" la envidia, los deseos de matar y de venganza, el enojo contra el otro. No se trata de proyectar nuestros núcleos malignos y agresivos, sino de reconocer nuestros deseos de dañar a quienes envidiamos o a quienes nos parecen un obstáculo para nuestros deseos egoístas.

La proyección neurótica, poner en el otro lo que no queremos ser, es una herramienta ineficaz para abatir la angustia, inhibe el crecimiento emocional y perjudica nuestras relaciones con los demás.