La Educación de la Pareja en las Relaciones Tóxicas.

La falta de verdad en la pareja puede hacer que la agresión crezca en una relación. Siempre hay desengaños, pero cuando la sorpresa que causa la deshonestidad del otro sobrepasa cualquier situación previa, surgen el resentimiento y el odio. ¿Puede haber una manera de superarlos? Aquí la pareja ya ha llegado a un conflicto de difícil solución. Algo que surgió porque no se previno, pero que tal vez aún se pueda resolver.

La soberbia implica falsedad primordialmente para sí mismo y es un defecto de carácter inherente a la condición humana. El sentimiento de ser ajeno a la naturaleza, produce la soberbia (Thornton, 2002) y esto está presente en toda relación humana. Allí la soberbia está dada por sentirse superior al otro; en la pareja por soberbia se pretende devaluar y ningunear al otro, muchas veces acusándolo de tener una condición inferior. Usan el saber cómo “medio de dominación y por el gusto que produce lucir el poder del saber” (Bartra, 2013).

En la vida posmoderna, se ha llegado a afirmar que la individualización de las personas que se unen para vivir en pareja pero que mantienen una parte de sus vidas “aparte” tiende cada vez más a vulnerar la vida del “nosotros como pareja” (Eldén, 2012). Muchas de las intervenciones en la terapia de pareja tienen que ver con retornar a la concepción de una pareja más equitativa, que abandone los roles individualistas e incluso narcisistas.

El perdón es importante, pero se debe elaborar de manera mutua. De hecho, hay que corregir al vínculo con un nuevo proyecto de pareja a largo plazo que no parta de la necesidad de mantenerse juntos “a fuerza”. Es difícil transformar la ira que producen las agresiones que se consideran muy ofensivas. No sobrepasar dichas emociones trae como resultado el desamor, el rechazo a quien alguna vez se quiso.

Para que haya perdón debe haber compromiso mutuo. Dicho compromiso se encuentra asociado a la humildad (Farrell, et. al., 2015), que es el anverso de la soberbia. El perdón se otorga si se percibe humildad en quien lo percibe.

La humildad hace un llamado reflexivo a lo que se aloja en las profundidades de la personalidad: el comportamiento altruista. Solamente así ha evolucionado el hombre y se abrió camino en la evolución sobre las especies depredadoras. Esta virtud o valor tiene que ver con un agudo sentido del auto concepto (autoestima), relacionado con un equilibrado sentido de las fortalezas y debilidades, es decir, menos arrogancia y mayor conciencia del valor de los demás.

La humildad es la aproximación más intensa que hace el individuo hacia sí mismo acerca de la calidad de la relación con todo lo que le rodea. Para reconocer la humildad en sí mismo, se tiene que pasar por un trabajo interno ya sea voluntario o no. Ser humilde implica agradecer. La gratitud es otra virtud o valor que debe existir en una relación de pareja.

Pero la humildad también está en no permitir la violencia, incluso la psicológica. Hay veces en que la relación ha caducado y la violencia no se hace esperar. Ya no se podría seguir si no se resuelve la controversia de una forma pacífica y tolerante. Pero llega es momento en el que la agresión supera toda posibilidad. ¿Qué hacer?

Pero las relaciones de pareja, debido a la agresión no procesada, caducan. “El amor acaba” y no es por aburrimiento, sino por exceso de agresión. Para no sufrir en la próxima relación y tal vez, próximo rompimiento, es necesario entender el por qué no se pudo procesar esta agresión que se producía entre ambos miembros de la pareja anterior. Aquí puede ayudar la psicoterapia.

Una de las maneras de no procesar la agresión es guardar secretos. Y es que los miembros de la pareja se guardan cosas tanto íntimas y propias de cada quien, como el odio cotidiano que se produce cuando el otro no hace lo que el yo quiere o el odio que se produce cuando se recibe agresión pasiva del otro. Esto se acumula e incluso pudiera ser causa de depresión; pues si la agresión se almacena la persona se deprime.

¿Cómo sacar esta agresión?

¿Cuáles son el lugar, la forma y el momento apropiados?

¿Cuál es la mejor forma de saber que ya no se puede seguir tolerando la agresión?

Es claro que la agresión pasiva es una de las agresiones que son negadas y por ello representan dificultad para procesarlas en pareja. Este procesamiento pudiera provenir de una educación enriquecedora para la pareja, que se recomienda sobre todo en parejas que sufren de una desvitalización o apatía para continuar o viven conflictos que parecen insuperables. Esta intervención educativa debiera darse incluso más allá de lo que pudiera ser solamente una intervención psicoterapéutica (De María. 2005).

Las parejas no parecen ver los beneficios de educarse como tales a fin de prever posibles conflictos en el futuro. Algunas demandan atención terapéutica pero solamente cuando los problemas parecen insalvables o existen consecuencias severas de los conflictos que se viven. Este tipo de intervenciones tiene como objetivo primordial más que prevenir la ruptura, reducir factores de riesgo e incrementar la calidad de vida de las familiar (Hidalgo, Rivera, Cumsille, et. al., 2015).

De modo que una educación preventiva para las parejas podría conducir a que existiera mayor integridad y humildad entre sus miembros y que los comportamientos arrogantes y devaluatorios del uno al otro disminuyeran. Aprender formas razonables y sanas de resolver conflictos y abandonar expectativas irreales acerca del compañero son temas que deberán tratarse en un modelo educativo de pareja.

Abundando en la educación preventiva de conflictos de pareja que puede proveer un terapeuta calificado, la mayoría de las parejas en proceso de comprometerse no consideran acudir con un profesional de la salud mental antes de casarse, incluso si tienen problemas o patrones manifiestos que hacen prever conflictos que amenacen su felicidad y estabilidad. De allí que las parejas en formación pudieran también requerir cierto enfoque educativo (Markman y  Halford, 2005)

Referencias

Bartra, R. (2013). El Saber y la Soberbia. Letras Libres. 11 septiembre 2013. http://www.letraslibres.com/mexico-espana/el-saber-y-la-soberbia consultada el 6 de septiembre de 2016.

De María, R. (2005). Distressed Couples and Marriage Education. Family Relations, 54(2), 242-253. Retrieved from http://www.jstor.org/stable/40005252

Eldén, S. (2012). Scripts for the 'good couple': Individualization and the reproduction of gender inequality. Acta Sociologica, 55(1), 3-18. Retrieved from http://www.jstor.org/stable/23250506

Farrell, J. E., Hook, J. N., Ramos, M., Davis, D. E., Van Tongeren, D. R., & Ruiz, J. M. (2015). Humility and relationship outcomes in couples: The mediating role of commitment. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 4(1), 14-26. http://dx.doi.org/10.1037/cfp0000033

Hidalgo, Carmen Gloria; Rivera, Diana; Domínguez, Carmen; Cumsille, Patricio; (2015). Los Programas Educativos para Parejas y Matrimonios: una nueva propuesta clínica para Chile. Terapia Psicológica, . 13-21.

Markman, H. J., & Halford, W. K. (2005). International Perspectives on Couple Relationship Education. Family Process, 44(2), 139-146.

Thornton, Bruce S.. Plagues of the Mind : A New Epidemic of False Knowledge. Wilmington, US: Intercollegiate Studies Institute, 2002. ProQuest ebrary. Web. 30 August 2016.

Serenidad y Cambio Psíquico

La serenidad es un estado mental que se produce de una concepción de la vida alejada de la angustia que producen los problemas imaginarios de la falta de aceptación.

Se tiene que aceptar lo que se vive hoy  si se quiere cambiar esta experiencia, hacer algo, por mínimo que sea. Para ello, necesitamos una visión de lo que queremos para el futuro.

Esta visión debe ser clara y haberse sostenido durante algún tiempo, contra cualquier clase de frustración. Implica vivir con un fin en mente. La serenidad llega cuando estamos seguro de que vamos a lograrlo pero también que estamos haciendo lo necesario. Así, no debemos frustrarnos ni hacer más de lo debido.

A la seguridad de la visión debe agregarse el alejamiento del pesimismo y la confianza en que se tienen muchas opciones para tener éxito.

Cambio de Personalidad

Si estamos cansados de la manera en que nos comportamos y somos, de que las cosas no nos salen bien y no nos relacionamos correctamente, tenemos que considerar el trabajo para lograr un cambio profundo de personalidad.

Esto solamente se logra si vamos hacia nuestro pasado y corregimos la naturaleza de nuestro carácter. Es decir, analizar la forma en que se origió esta parte de nuestra personalidad.

El psicoanálisis, la psicoterapia analítica y el trabajo de los doce pasos son herramientas fundamentales. La reflexión sobre nuestro origen familiar y sus consecuencias que conlleve un manejo emocional profundo y la meditación, también pueden servir a estas modificaciones del carácter.

Pero antes que nada, debemos estar dispuestos. 

Encontrar la Serenidad

Diariamente hay que encontrar la serenidad. Esto evita una multitud de síntomas conductuales, psicosomáticos y sufrimiento. Nos lleva a una vida plena.

Creer que la vida no depende del control que podamos ejercer sobre ella, sino de la forma en que un poder universal acomoda nuestro entorno y vivencias, permite estar más tranquilo, sereno.

Hay que hacer el esfuerzo cotidiano por tener una vida espiritual. Una vida basada en la creencia de que hay algo más allá que controla al universo y por ende a nuestras vidas.

No somos dueños de nuestro futuro pero si somos responsables por la forma en que vivimos el presente para tener un mejor porvenir.

Humildad y Cambio Psíquico

El cambio psíquico implica aceptación. La aceptación, humildad.

En este sentido la humildad implica que conocemos las cosas en las que día con día podemos trabajar para cambiar en nuestra vida y las que no podemos.

Cuando nos retiramos de la obsesión por cambiar aquello que no podemos cambiar y lo dejamos en manos de un poder superior ya sea Dios, las leyes del universo o la naturaleza, de pronto notamos que una gran energía se libera y ésta la podemos dedicar a trabajar en lo que sí podemos cambiar.

Hoy hay muchas cosas que ya sabemos que no podemos cambiar y no debemos estar pensando constantemente en ellas, ni resentirnos ni con uno mismo ni con los demás por no haberlo logrado.

Debemos aceptar la vida tal cual se nos está planteando el día de hoy y mantener la serenidad.

CAMBIAR

El deseo de cambiar no debiera provenir de un estado desesperado, sino de una intención de trascendencia y de tener una vida útil y feliz.

Pero las personas que piden ayuda emocional, muchas veces lo hacen en un "grito desesperado" y además con mucha resistencia al cambio.

Por eso es tan importante contar con la ayuda de un psicoterpeuta entrenado, que tenga el don de la empatía, que "sienta" cómo nos estamos sintiendo y que haga todo lo necesario por ayudarnos, que sea para él o ella lo más importante estar dispuesto a proveer de las herramientas para un verdadero cambio.

Si se solicita ayuda psicoterapéutica, se debiera encontrar a alguien verdaderamente dispuesto a ayudar, a quedarse en nuestra vida a apoyarnos, que piense que su profesión es trascendente porque hace que los demásd trasciendan y sean felices, 

Estudio del Alma

Pensar nos permite estudiarnos. La Filosofía es amar nuestro Ser.

Siempre ganaremos en trascendencia si pensamos en nosotros como seres en crecimiento espiritual. Esto es precisamente un estado dinámico del Ser.Nos concebimos como espíritus en movimiento, capaces de ir más allá de lo que nuestra estancia en este plano terrenal nos permite. No nos hayamos restringidos a este presente y nuestro futuro va mucho más allá.

Por eso no cabe el deseo de vivir en la constante voracidad por lo material, El miedo a perderlo y la frustración por no tenerlo son condiciones mentales que alteran nuestra atención en lo importante.
Hay que hacer a un lado el ambiente materialista y matenerse en la ruta de la trascendencia espiritual.

Para ello, hay que estar dispuesto a creer, hay qie querer cambiar. Esta disposición produce Pa, nos calma,  nos otorga serenidad. Siempre será mejor pensar y sentir que se vive bajo la infleuncia de un Poder Superior Bondadoso que nos genera buena voluntad para pensar bien de nosotros mismos y de los demás.

Procesamiento Emocional

Todas las emociones se procesan. La capacidad de pensarlas permite una mejor salud mental.

Vivimos en un mundo en el que la ansiedad por el estatus produce emociones de apego, de deseo, de voracidad. Queremos más y no queremos perder lo que tenemos.

Muchas personas padecen de grave ansiedad por la incertidumbre de lo material, sin importar su condición socioeconómica.

La autoayuda y mantener redes de apoyo mutuo, desde la pareja, familia, grupos cercanos, personas con las que nos identificamos, hace que este procesamiento emocional sea más eficaz.

La verdad es que debiera ser algo que mantuvieramos consciente de manera constante para evitar el desgaste emocional. Esta clase de estrés es muy dañina para la salud física y por eso debemos aprender a manejarlo socialmente.