martes, 29 de abril de 2008

COADICCIÓN Y ADICCIÓN

Adicción:

Cuando se tiene un comportamiento repetitivo, como tomar una droga, endeudarse, sostener una relación destructiva, apostar compulsivamente, comer, adelgazar. Aunque se quiera, no se puede abandonar esta conducta o se sustituye por otra, muchas veces igual de dañina.

Codependencia:

Cuando se vive solamente para atender el cmportamiento autodestructivo de la pareja y hay sentimientos de no valer nada si el otro no se le reconoce.

34 comentarios:

Anónimo dijo...

Soy coadicta desde hace 10 años, mi marido ingreso en un centro excelente el 4 de febrero del año pasado y hasta la fecha esta limpio.
Él estuvo 3 meses ingresado en el centro, donde le enseñaron a seguir una rutina, como levantarse y acostarse a la misma hora, algo tan dificil para un adicto y tan facil para culaquier humano.
Su enfermedad hizo k yo enfermera tambien, el como adicto y yo como coadicta.
Vivir con un adicto estas sujeta a mentiras, engaños, infidelidades, manipulaciones, crueldad.... Y aunque nunca he sufrido el maltrato fisico, el psiquico es inevitable.
El estar sometida durante tanto tiempo a un control, vigilancia, llamadas no respondidas ni devueltas. Y cuando por fin se decide a dar señales de vida, las excusas son mil, a cual mas increibles.
Reuniendo estos puntos y muchos mas, te das cuetnas k la persona k conociste no es con la k te encuentras ahora, por lo tanto solo te lleva a un pensamiento, esta enfermo.
Cuando se llega a este punto, se busca ayuda desesperadamente, él convencidisimo de k kiere salir de su enfermedad sigue todas las instrucciones de los profesionales, se toma la medicacion y borra los telefonos del camello. Todo eso para demostrarte y engañarse a si mismo de k el puede salir de eso.
Pero cuando te das la vuelta, la pastilla se la saca de la boca, miente a los profesionales y milagrosamente encuentra el telf del camello otra vez.
La desesperación y fustracion te van invadiendo, y mas cuando ves a tu hijo de apenas 2 años como a ese paso se va a kedar sin su padre, tienes miedo por si keda algun rastro del toxico y el crio puede consumirlo.....
Las preocupaciones cada vez son mas, te preocupas por todo y te olvidas de ti.
Pero k sucede cuando el ingresa, y despues de haber cambiado de casa, de provincia, trabajo, colegio..... El vuelve a casa.
Pues k tiene k seguir con su rutina, seguir hiendo a terapia y hacer el trabajo k le han encargado con las herramientas pertinentes. El avanza, y tu te kedas atras en la coadiccion.
El sufre abstinencia y tu tienes k ser fuerte, tienes mal dia, y te tienes k callar no le puedes comentar nada.
Y tras años y meses de aguante, cariño, amor, compresion, apoyo, de tapar sus cosas a los demas, de ser siempre la aguafiesta porque asi lo hace creer el, de cuidarle, esperarle y amarle.
Te viene un dia y te dice k no te kiere, k no tiene los sentimientos claros, y te pide la separacion terapeutica, un año sin hablar con el, sin verlo sin nada de nada, pero claro, despues de ese año puede irse todo a la mierda o empezar de cero.
Sólo llevo 3 meses, y lo llevo muy mal, porque el se esta recuperando de puta madre y yo cada vez estoy peor.
La adiccion es una enfermedad cronica, pero la coadiccion k es realmente.
Ellos, los adictos tienen k aprender a no mentir y nosotros a saber creer a los demas, a confiar en la gente y en uno mismo.
Kedamos hechos polvo y sin ayuda.
Antes podia ir a terapia de pareja una vez a la semana, desde k me separe ya no puedo ir.
Necesito ayuda, y si alguien lee esto, y puede ofrecermela, lo agradecere eternamente.

galleguita dijo...

Hola, leí tu nota y no puedo no sentirme tocada, he involucrada, esto que contas paso hace ya unos meses, bueno. yo hace 5 años que estoy en pareja con un alcohólico, el esta haciendo un tratamiento, hace ya 1 año y 8 meses. En el que yo participo activamente, junto con su familia. No tenemos hijos propios y hemos convivido muy poco tiempo. El ya esta en una etapa en la que solo asiste a la comunidad terapéutica (a la que pasare a llamar CT. ) solo va los grupos de apoyo y esta ya ingresado en su trabajo, viviendo en casa de sus padres y con una nueva terapeuta fuera de la CT .en este ultimo tiempo y a partir de las libertades que van ganando, las cosas han cambiado mucho y me encuentro con situaciones muy viejas, que tienen que ver con el en consumo, y se me hace muy difícil creerle. Paso algo similar a lo tuyo, y este paquete que te quieren adosar, de su enfermedad en tu espejo, yo se que estamos en algún punto enfermas, pero creo que es un síntoma mas en ellos, el de evadir las culpas en los otros. Y si no Pensa en antes, en el cuando consumía y seguro vas a encontrar situaciones en que el te llenaba de sus culpas, solo porque no las podía llevar el. Parte del NO HACERSE CARGO.
Tenes que tener en cuenta, por lo menos en mi caso y creo que en TODOS los que compartí en el grupo de parejas, las características básicas de estos enfermos y los llamo enfermos porque lo son y lo serán toda la vida. Son manipuladores, especuladores, caprichosos, materialistas, egocéntricos, egoístas en extremo!!! Muy falsos, pueden sostener una apariencia mucho tiempo solo para demostrar lo que quieren y luego se les cae todo, son ansiosos, ciclotímicos, controladores, deshonestos, mentirosos. En suma una cagada nena!!...pero lamentablemente de la que nos enamoramos y no podemos safar. Yo creo que si no hay un cambio en todas estas actitudes que te relate, no hay recuperación posible, porque no sirve de nada que cambies LA HORA EN LA QUE TE LEVANTAS O CUANTAS VESES TE BAÑAS, SI AYUDAS EN LA CASA ETC. SI NO CAMBIAS LA MANERA EN LA QUE RESOLVES EN TU VIDA EN TUS RELACIONES, CON TUS AFECTOS, SI SIGUEN NO TENIENDO LA CAPASIDAD DE PENSAR EN EL OTRO, DE SABER QUE UNA PERSONA NO ES POR LO QUE VISTE O LO QUE TIENE, QUE LA GENTE NO PUEDE SER MANIPULADA NI SPICOPATEADA!!! Y CLARO QUE NOSOTROS TERMINAMOS ENFERMAS, SI ELLOS CUANDO SE LE EMPIESAS A CAER LAS CARETAS Y SE LA CREEN, ESTO DE¡¡¡ ESTOY CURADO!!!! Y NOSOTROS SOMOS LA PERSONA QUE REALMENTE SABE, QUE CAMBIARON Y QUE NO, Y CON LA QUE MAS LE CUESTA SOSTENER PORQUE NOS CONOCEN Y LOS CONOCEMOS...Entonces después de este exabrupto, te digo yo no le creo nada, en lo único que he fallado en este tratamiento y en lo que reconozco mi parte enferma, es en no ser firme con el , saber y sentir, que puede meterse en mi cabeza y vender la que quiera, porque son muchos años de sufrir sus manipulaciones, ya sea por miedo, por lastima ..Por lo que fuere. Bueno esa mujer se termino. Así que amiga, lo único que puedo decir es que te pares sobre tus pies y que lo dejes hacer la suya, ( CREO QUE EN ESE ABANDONO, SOLO ESTA ESCONDIDO EL MIEDO DE AFRONTAR)y vos te dediques a tener tu terapia personal, que te fortalezcas por tu hijo y por vos. Penza que no fue tiempo perdido, ya que la vida es un continuo aprendizaje, y seguro en el tratamiento encontraste herramientas que hoy te pueden servir. No creas que estoy superada, cada palabra de la que te digo, también me la digo a mi misma. Estaría bueno tener un contacto mas privado..,un abrazo y dale para adelante.

espiflorcita dijo...
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espiflorcita dijo...

Amigas:

No saben cuanto bien me ha hecho leer sus mensajes. Sobretodo cada vez que he necesitado de fuerzas para continuar luchando. Me veo reflejada en cada palabra de sus historias.
Fui por seis tortuosos meses novia de una persona que era adicta y estaba en una comunidad de rehabilitación. Nunca antes había estado con ninguna persona con esa enfermedad. Nadie cercano, no sabía en lo que me estaba metiendo.
El primer día en que lo conocí me dijo que era adicto. Desde que comenzó la relación me sentí insatisfecha con un gran vacío en el interior de mi alma. Estaba allí llenandome de problemas de distinta índole que le pertenecían a él y pese a que no me sentía feliz, allí estaba yo, con él, apoyándolo. Sentía que mi presencia le daba ánimo para luchar y entonces pensaba que valía la pena pasar por infelicidades, porque él estaba curándose. Recaía y en esa bendita comunidad, nadie me explicaba nada. Fue que con el tiempo empecé a leer en internet sobre los diferentes problemas de personalidad que padecen los adictos.
Un buen día, cayó en una crisis. Se fugó de la comunidad con otra adicta y se perdió en las calles por días. Desde ese día nos comunicábamos sólo por celular. La mayoría de las veces no quería contestar, sólo enviaba mensajes y yo le respondía.
Jugaba conmigo, me manipulaba, me faltaba al respeto, decía que iba a morir y uno allí, preocupado, sufriendo. El se internaba cada vez más en el consumo y solo me buscaba cuando quería sentirse querido por alguien. Y sin embargo, uno allí sintiéndose menos que nadie, con el cuerpo en un sitio y el alma y la vida en pensamiento en donde estaba él.
Un día, a punto de volverme loca con tanto mensajearle de TU PUEDES, REACCIONA, SAL DE ESE HUECO EN EL QUE TE METISTE, decidí visitar a un sicólogo experto en tratar a adictos para comprender qué era lo que le pasaba a mi novio. Fue allí que me enteré que estaba desarrollando mi codependencia. Me asusté mucho porque no pensaba que yo estaba en tal estado.
Me aconsejó cortar todo vínculo con él. No responder a sus insistentes mensajes. Gracias a Dios no tengo hijos con él, fue una relación de apenas seis meses. Pero sí que me costó cortarlo, porque como ya dije, ellos son insistentes. Sigo luchando, y lo único que puedo decirl, es que las apoyo y las comprendo. Creo que sé lo que están sufriendo. Hay que tomar valor para cortar esta relación insana que no conduce a nada bueno.
Todos los días me digo a mí misma que yo merezco una vida mejor, ser feliz.... yo fui feliz y puedo serlo sola. Es verdad que a veces nos apegamos a parejas que no nos convienen por miedo a la soledad, pero es muy grande el precio que se paga por una relación así........ de codependencia, de pérdida de tu libertad, del control de tu vida, de tu felicidad.
Cada día que pasa que no estoy en contacto con él, siento cómo mi psiquis va mejorando. Si, no es fácil, pero tengo que salir adelante, por mi, por amor a mi, pensando en cada día, en cada momento que sienta flaqueza, merezco ser feliz y sobretodo, ser libre.
Yo les agradezco mucho por todo el apoyo que encontré de ustedes en sus escritos, en sus luchas por su propia felicidad, me uno con ustedes para salir de este hueco porque nosotros podemos, tuvimos la fuerza para apoyarlos..........por qué no para salir adelante apoyándonos a nosotras mismas?. Vamos, podemos, estoy segura que sí. Todos los días me lo repito y saben qué?, creo que está funcionando.
Hay que salir adelante sin ellos, seguir con ellos nos arrastran a un hueco que no tiene fin. Traten de salir, de invertir calidad de vida en cosas que las llenan a ustedes. Olvídense de aquel que solo piensa en él, no vale la pena compartir la vida con tanto sufrimiento. La vida es corta y hay que aprender a vivirla con intensidad, con felicidad, procurándonos vivir buenos momentos, momentos que obviamente este tipo de parejas nunca podrán darnos ya que nunca van a ver más allá de sus propias necesidades.

Selenita dijo...

Yo no había oido la palabra "coadicción" hasta hace 5 meses. Hacía 3 meses que salía con un chico cuando me dijo que era adicto a la cocaína y que en 4 días se ingresaba. Estuvo 3 meses en un centro, yo subiendo cada viernes y cada domingo para verlo, yendo a terapia de pareja cada semana. En el centro nos propusieron que se fuera a vivir conmigo. Pero los terapeutas (o el médico,o todos juntos) de aquí, al cabo de dos meses, han decidido hacernos separación terapéutica total: eso significa, no vernos, no hablarnos, no mantener ningún contacto... no se sabe durante cuantos meses. Allí la terapia es conductista, o sea, los "robotizan", pobre del que cuestione alguna decisión... "si no haces tal cosa, el siguiente paso será ir a tomar", así que mi chico, con todo el dolor de su corazón, ha acatado la orden...
Me pregunto si esto es normal, yo estoy en 3º de Psicología, y no le veo la lógica, quizás es que no estoy siendo nada objetiva,a lo mejor Andrés o alguna otra persona me lo podrá explicar para que lo entienda... o para darme ánimos.

Un beso

Andrés Tovilla dijo...

Lo mejor que puede hacer una persona adicta para rehabilitarse es hacerse responsable cuanto antes de su vida. Esto implica reconocer por sí mismo si es conveniente o no tener relaciones con alguien. Pero para la persona coadicta, si en este momento está separada es cuestionarse si realmente le conviene estar con alguien que tiene una rehabilitación de adicciones precaria.

Selenita dijo...

Qué quieres decir con "una rehabilitación precaria"?
Y la separación terapéutica no la ha decidido él, por lo que sé, él también está hecho polvo a causa de esto...

Anónimo dijo...

Hola Selenita, supongo k el centro en el k está tu pareja es el mismo k esta mi ex. Nosotros en un prinicipio tmb hicimos la separación terapeutica. Yo al principio tampoco lo entendí, pero separados te das cuentas de muchas cosas; como de las mentiras, la forma de tratarte, la manipulación... Tienes k qprender a vivir si él y él sin la droga. Porque no te olvides, eres coadicta, es decir, adicta a él y te tienes k desenganchar.
Digamos k teneis k hacer vidas separadas teneis k aprender a vivir cada uno sin lo suyo, el sin el tóxico y tu sin vigilarlo, sin estar pendiente de el.
Cuando lleves un tiempo separada, te daras cuenta k tu vida dependia 100 por 100 de el. Así k ten paciencia, lo mio no salio bien, porque la relacion ya no estaba bien cuando entro en el centro. Y tras ir todos los viernes a terapia y los domingos de visita no se soluciono nada, porque el se dio cuenta k no me keria cuando empezo a ver la luz. ¿Cómo le llamas tu a eso? para k no te pase lo mismo k a mi, daros tiempo. Besos

eva dijo...
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eva dijo...
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eva dijo...
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Andrés Tovilla dijo...

La rehabilitación de la adicción es un proceso. Es una enfermedad que no se desarrolla de la noche a la mañana. El problerma de la persona co-adicta o codependiente, es que puede llegar a creer que tiene el control sobre la enfermedad del adicto en rehabilitación y que a ella se debe que se este rehabilitando. Grave error. Un adicto que realmente tenga un proceso de rehabilitación exitoso, requiere de un tratamiento constante, de por vida, consistente en una atención multidisciplinaria (grupo de autoayuda, psicoterapia individual con un profesional serio, terapia familiar y una ocupación productiva estable). Además, la adicción está asociada con trastornos d epersonalidad y del estado de ánimo que requieren tratamiento. Si la codependiente no tiene tolerancia o no desea participar de manera activa en el tratamiento (también ella tiene una condición psicopatológica), el avance es complicado. La probabilidad de recaída es un alta y también se puede sustituir un tipo de adicción por otra.

eva dijo...
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Anónimo dijo...

Se puede ser co-dependiente de alguien que dejó de beber hace más de 20 años y de quien no guarda ninguna vivencia desagradable de sus años de alcoholismo, salvo los esporádicos recuerdos de su pareja?

Crystal dijo...

Hola en mi desesperacion al tomar conciencia de que soy una coadicta entre a internet y llegue a esta pàgina,,se que nada es casual el universo siempre responde ..el caso es qu salgo con un chico mucho menor que yo desde hace cuatro años el tenia 18 cuando lo conoci ..ya era alcoholico y tenia una vida bastante descontrolada..muy seductor para su edad..como cai en esto no se pero me sedujo y hasta hoy dia ..pero con el correr de la relacion me di cuenta de q es adicto a la cocaina y en estos ultimos tiempos la cosa se empeoro...su caracter se volvio agresivo ..frio distante ..sin deseos de tener sexo ..y culpandome por todo a mi que mis celos que mi enfermedad que no voy a cambiar etc etc..y caigo en cuanta que El es adicto al alcohol y la cocaina y yo a El.. ayer me dejo..porque yo en un intento desesperado por querer ayudarlo y q tome conciencia de su problema ( segun el consume cuando quiere y si se muere es su vida y su cuerpo)..hice q una amiga llame a su padre y le comente todo ..lo que en apariencia sus padres no saben..-creo q no hay mas ciego que el q no qre ver- ...el echo es que se lo dijeron y el padre lo corrio de la casa segun El y vino ovbio a acusarme de que fui yo ( sus padres no saben de nuestra relacion)le confirme q fui yo y me dejo...me doy cuenta de mi patologia ..yo estoy en terapia desde hace tres meses..no me siento segura de decir ¡NO! cuando regrese ..se que lo hara...lei lo que escribieron ustedes y eso me abre la cabz mucho pero no me siento con fuerzas de verdad q no se que hacer El me ha manipulado me ha sacado dinero con el papel de victima mas de una vez ...el trabajo que tiene actualmente se lo consegui yo como una forma de que este ocupado Y se motive para vivir pero por el contrario desde q trabaja y cobra su sueldo esta peor mas consume ...se qu el consejo es ALEJATE DE EL ! pero quien vive algo similar sabe q esto no es facil ..me pregunto si habra algun lugar donde personas con mi problematica se reunan se apoyen...temo de mi y eso me preocupa mucho. Vivo en tucuman Argentina.

Crystal dijo...

SORY MI CORREO ELECTRONICO ES ..crystaldeluz_09@hotmail.com

Vika dijo...

me di cuenta de mi codependencia, hace unos dias.tube una pareja adicta en recuperacion,limpio hace 19 meses, lo conoci hace 14,y empezamos una relacion hermosa. despues de 10 meses de ir todo bien,de golpe empezo a cambiar, no era el mismo,trabaja 12 hras,obcesionado con la plata. quise dejarlo,y el no quiso,al mes,me pidio q no nos vemaos tanto,le dije q a mi no me servia asi,q se tomara su tiempo,al otro dia me llama para q lo cuide porq estab engripado,q me quedra con el.una semana nos quedamos juntos en su depto,continuamente diciendome que me amaba y despues empezo de nuevo,a no atender llamados,a desaparecer,a culparme a mi de todo,a usarme de espejo, sacarme los defectos a mi,sin ocuparse de el ,ni concurrir a sus grupos.una amiga me dijo q es probable q este en recaida,sin consumir,pero en bajad.es durisimo,por q lo amo,por q los sentimientos estan,pero me desbordan las emociones,no enterder nada,es como estar con dos personas a la vez,un yin y un yan,dos opuestos.ahora estamos separados hace una semana,y la tranquilidad q estoy sientiendo es fantastica,lo extraño muchisimo,pero no puedo seguir con su locura,sin trabajar en la mia. fui a un grupo de autoayuida para familiares de adictos,y ahi me entere de varias cosas,la manipulacion de ellos,las mentiras, todos tienen los mismos sintomas.y estoy segura q esto va a ser asi toda la vida,y yo no lo quiero para mi.por eso, la mejor decision es alejarme,desearle lo mejor,y que sea la voluntad de mi PS.

Anónimo dijo...

HOLA LEI SUS COMENTARIOS Y QUIERO DECIRLES QUE AUNQUE HAN VIVIDO SITUACIONES DIFICILES, DEBEN PENSAR SIEMPRE EN EL PARA QUE LA VIDA LAS ESTA ENFRENTANDO CON ESA REALIDAD, QUE TIENEN QUE APRENDER CON ELLO PARA SUS VIDAS Y PENSAR QUE FINALMENTE TENEMOS LA OPCION DE ELEGIR SER FELIZ, PARA ADELANTE SIEMPRE PENSANDO QUE CADA SITUACION DIFICIL NOS FORTALECE PARA LOGRAR GRANDES COSAS.

Anónimo dijo...

Hace 3 años, terminè una relaciòn de 13 años,crecimos juntos pero nuestros caminos fueron distintos,yo estudiè y èl creciò trabajando y disfrutando de su tiempo libre,venìa de una familia desestructurada, en su casa no habìa ni un minuto de paz. Estuvo en "Proyecto Hombre" a sus 20 años y yo estuve a su lado, cuando decidiò abandonar, tambièn estuve a su lado, siempre pensè màs en èl que en mì.Le hacìa falta dinero, yo preferìa estar sin dinero x èl.Tenìa que ir a algùn sitio, yo me ofrecìa a llevarlo,...estaba ciega.
En mi familia empezò ha hber problemas de salud y cuando màs apoyo necesitè, menos le sentìa.Luego vinieron intervalos de tiempo sin contacto, con relaciones paralelas,esto junto a amigos y adicciones que arrastraba, me hizo mucho màs difìcil continuar una relacion con èl.
Lo he querido y lo quiero, creo que estoy unida a èl quiera o no quiera.No puedo verlo siquiera,porque me desespero,es como si me clavasen un puñal en el pecho.
Decidì no tener màs contacto nunca con èl, fue dificil y cada dia tengo que luchar conmigo misma, pero tengo motivos importantes,ahora tengo una persona al lado que me demuestra lo que me quiere, estoy tranquila, porque no hay engaño, voy a tener un bebe, y solamente os digo, que con èl, estaba muerta.

Anónimo dijo...

no se si coadiccion es la palabra. sigo un patron constante con mis relaciones. primero me enganche con un alcoholico. me encanche por que me necesitaba, o eso era lo que yo creia cuando en verdad y lo encesitaba a el. En palaras me ofrecia todo y mas y tantas palabras no me dejaban ver que realmente no me ofrecia nada. era una persona evasiva, cada vez que iba a plantearle que sus acciones eran inconsistentes con lo que decia giraba la charla para dejarme totalmente contenta con absolutamente nada. y no era sino dsp de horas que me encontraba llorando por haber sido engañada otra y otra y otra vez.
despues vino mi relacion cn mi mejor amigo gay. vivi toda su etapa de declaracion tan unida a el que con el tiempo empece a tomarme todo lo que le pasaba a el como si me pasara a mi. por meses fuimos inseparables al punto de tenernos un amor mas alla de lo fisico. y empece a asustarme con el nivell de necesidad de el que tenia. no podia pasar mas de medio dia sin hablar con el o verlo o de alguna manera saber que hacia. todas mis charlas siempre derivaban milagrosamente en algun tema relacionado con el. mis dias se consumiann en obsesion de un nivell peligroso. y cuando crei que no podia estar mas enganchada comenzo el a aprovecharse de esto. me subia me bajaba y yo con tal de no quedarme afuera compraba todo lo que me dijera. como que podría haberme apuñalado en la espalda y aun asi yo hubiera creido que ese dolor no se compararía con el dolor de perderlo a el. de perder aquello que animaba y preocupaba y ocupaba mis dias.
ahora habiendo terminado esas dos relaciones siniestras conoci hace dos dias a alguien perfecto. tube las dos primeras citas idílicas..y cabe preguntar si hay alguna posibildad de que sea realmente diferente o que tanta perfección sea producto todo de ese halo que rodea a este tipo de gente mientras hacen funcionar su juego, mientras tienen interes en comprarte. le tengo miedo a la perfeccion por que no es real. las relaciones de otro tipo (las normales) no llegan a tener estos picos de emociones superlativas que tanta adiccion generan(que son generalmente para mal pero de extasis o nirvana cuando las cosas andan bien, cosa que es lo que le hace a uno seguir peleando por la relacion no? esos pocos momentos buenos)
como se que esta vez es diferente? como see que estoy lista para no seguir con mi patron?

Anónimo dijo...

mis lagrimas no paran de correr me siento presa de tanto amar ser coadicta me destruyo el corazon las mentiras los llantos interminables pidiendo perdon chicas!!!!!hoy hago terapia y trato de no caer en sus engaños es tan dificil...pero ellos no quieren a nadie lo aseguro son egoistas y farsantes en todo es duro darse cuenta que somos mas enfermas q ellos mis lagrimas son incesables ojala podamos cortar y elegir la vida chicas!!!!ojala...

Anónimo dijo...

Hola, soy pareja de un adicto al trabajo,en verdad estar con él en inicio fué para mi un logro(pues se trata de una persona exitosa)despues se volvió una pesadilla. No pUedo con tanta indiferencia... Para él nada importa sólo su trabajo le hace feliz. Deseo integrarme a un grupo de coadictos, lo amo y aún no sé cómo manejar la separación. Estoy en México D.F. y sé necesito orientación. armonia201119@yahoo.com.mx

Laralane dijo...

Estar enamorada de un adicto es conocer la dicotomía de un ser adorablemente mágico y sensible y, la proyección en las profundidad de una personalidad perversa, saboreando la tristeza en su grado máximo. Quien no ha amado a una persona con adicciones, no sabe lo que es amar, pues es el amor mas desinteresado al nivel máximo, que hayamos podido sentir hacia alguien,siendo en ocasiones nuestra propia muerte afectiva.
El arranca nuestros mas puros sentimientos y aun así, parece que después de haberle dado todo, no es suficiente, que necesita mas y mas, sin poder continuar sin el.
Camino duro pero si salimos, puede ser un fantástico autoconocimiento.
Sus mentiras,engaños, robos etc. no son mas que el producto de un cerebro enfermo durante años, acostumbrado a razonar magnificando sus emociones y, tomando salidas fáciles para "salvar" el momento sin poder elegir el mañana.
No son personas "malas" que nos han hecho los despropósitos,simplemente son enfermos que han de cambiar y reeducar sus hábitos, pensamientos, actitudes y empezar de nuevo en sus amistades, vivienda, trabajo y esperar, con tiempo, a sentir de nuevo, esta vez en realidad.
Distancia es la medicación.

Laralane dijo...

Estar enamorada de un adicto es conocer la dicotomía de un ser adorablemente mágico y sensible y, la proyección en las profundidad de una personalidad perversa, saboreando la tristeza en su grado máximo. Quien no ha amado a una persona con adicciones, no sabe lo que es amar, pues es el amor mas desinteresado al nivel máximo, que hayamos podido sentir hacia alguien,siendo en ocasiones nuestra propia muerte afectiva.
El arranca nuestros mas puros sentimientos y aun así, parece que después de haberle dado todo, no es suficiente, que necesita mas y mas, sin poder continuar sin el.
Camino duro pero si salimos, puede ser un fantástico autoconocimiento.
Sus mentiras,engaños, robos etc. no son mas que el producto de un cerebro enfermo durante años, acostumbrado a razonar magnificando sus emociones y, tomando salidas fáciles para "salvar" el momento sin poder elegir el mañana.
No son personas "malas" que nos han hecho los despropósitos,simplemente son enfermos que han de cambiar y reeducar sus hábitos, pensamientos, actitudes y empezar de nuevo en sus amistades, vivienda, trabajo y esperar, con tiempo, a sentir de nuevo, esta vez en realidad.
Distancia es la medicación.

Anónimo dijo...

hola estoy pasando una situacion similar mi pareja es adicta a las drogas me entere ahora que estamos viviendo juntos,duramos 2 a?os de novis y nunca sospeche, nunca lo demostro el ha pasado por reavilitacion 2 veses tenia cuatro a?os de estar sobrio de la ultima reavilitacion pero hace un mes se descocoto y estoy viviendo un calvario hay dias en los que me quiero desapareser, el tiene la intension de cambiar, yo lo estoy acompa?ando a los grupos de apollo. leyendo todos los comentrios me entere que soy coadiccta eso me da miedo y quiero saber mas de la coadiccion.quisiera un concejo no se como vivir con esto yo lo amo y lo apollo en todo su cambio pero no se hasta donde soy capaz de aguantar,nunca habia pasado una situacion de estas y esto no se lo deseo ni a mi peor enemiga que es la ex de mi marido jjjjj. vivir con un adicto es duro uno esta sujeto a mentiras que la mayor caracteristicas de ellos, manipulaciones y hasta el punto de que te culpan de todo como me esta pasando con el "yo soy la culpable" de que el se haya descotado nuvamente, yo he dejado de comer, de dormir y solo estoy pendiente de cuando sale pensar si va a llegar o no, el trabaja y estudia y me duele que quiera tirar todo a la basura por esa porqueria, no tenemos hijos. quien quiera contestarme sera de gran apollo para mi o que me recomienden algun sitio bueno, vivo en barranquilla colombia gracias.

Anónimo dijo...

Es interesante como todas las historias son similares, yo llevo 13 años con un adicto y sólo hace 4 me enteré que yo estaba tan enferma como él, pues el no podía dejar las drogas y yo no lo podía dejar a él. Es un torbellino del que no puedes salir y se convierte en una especie de succionador de tu energía, como si tu vida solo dependiera de esa persona, todo lo demás es secundario. El consejo de dejarlo es sencillo cuando tu no tienes la enfermedad, pues cualquier persona normal lo haría desde el primer día, pero nosotras no, entonces te dicen que te quieras a ti misma y si, no hay otro camino, el problema es que no sabemos como, en realidad nunca nos hemos querido, entonces tienes que aprender como quererte ya de mayorsita y como se hace?. Yo creo que lo primero es ser sincera contigo misma, mi amiga dice que me engaño, que siempre quiero hacer creer a todos que soy tan buena por ayudarlo y que eso me hace feliz, mentira !! estoy agotada de esto y debo reconocer que también somos manipuladoras y egoístas y si rascamos, muy seguramente vengamos de una familia desestructurada, todo lo hacemos por seguir consumiéndo de esa persona, obtener de él la tristeza, el sufrimiento y pocas alegrías, no somos capaces de obtener los sentimientos por nosotras mismas, porque somos víctimas. En fin, que se lo que es todo esto y no se si alejarse es o no la solución, pero ver primero por ti y luego por ti y si te queda algo por él sin miedo a que te deje, es un primer paso, ánimo coadictas que solo depende de nosotras ocuparnos de nosotras y no de ellos, ellos ya se ocupan bien de sus cosas y no de nosotras, que les den morcilla como dicen por aqui y si no nos quieren pues que les den de nuevo. Besos a todas

Anónimo dijo...

Hola, yo también soy coadicta, necesito ayuda para salir de esta mierda. Mi marido lleva ingresado 2 meses en un clinica, soy el reflejo de todo lo que cuentan Uds., me estoy volviendo loca él se cura, su rutina, su terapeuta, su mundo, y yo todo el día trabajando para pagar sus desaguisados, sus deudas y encima ese egoismo que ya de por si tienen los adictos, sumado al egoismo del tratamiento no lo puedo soportar, no se que lugar ocupo en esta historia y temo ponerme enferma del todo. No tengo apoyo por parte de su familia, ellos no quieren saber nada, de hecho a mi ni me llaman desde que saben donde está ingresado, una llamadita de telefono al terapeuta y ya han cumplido, estoy arruinada tanto economicamente, como personalmente. No puedo más, pero a él no parece preocuparle en absoluto. no puedo con mi vida.

sole dijo...

Solo decir que el esta excelente gracias a un programa de rehabilitación y yo...... Yo estoy echa mierda.... Eso es lo que mas me queda... Necesito ayuda y nose adonde acudir :'(

Anónimo dijo...

Hola,
Soy coadicta desde que naci, creo. Mi abuela era alcoholica y mis padres eran alcoholicos y usaban drogas. Creci como la hija mayor que tenia que ser responsable, sin limites haciendo lo que me daba la gana y una epoca tambien usando drogas. Los chicos que me gustaban por lo general eran consumidores tambien. Cuando conoci al papa de mis hijos se suponia que habia dejado el consumo pero al poco tiempo de enamorados volvio a consumir. Mi papa se suicido a consecuencia del alcohol, a mi mama la internamos a la fuerza porque estaba tocando fondo y por suerte ahora alcohol y cocaina ya no consume. Uno de mis hermanos tambien estuvo internado por consumo y tambien por suerte ya no consume( por lo menos asi parece) uno de mis primos hermanos se suicido esatndo internado y el otro esta en constantes recaidas.
Mis hermanos menores consumen y venden marihuana y mas que seguro que consumen alguna otra cosa.
Hace 5 años interne a la fuerza al papa de mis hijos cuando aun estabamos juntos porque tambien estaba tocando fondo. Despues de un año internado, entre salidas entradas y recaidas le dije para separarnos. Ya vamos 5 años separados y todo este tiempo vivi pensando que habia superado mis sentimientos hacia el, pero lo que habia pasado era que vivia con tantos sentimientos negativos que me tenian cegada y llena de rabia hacia a el. Este año creo que fue decisivo para mi porque, por algun motivo cambie mi forma de ver las cosas. ME ayudaron varias terapias alternativas, yoga, ejercicios y meditacion sobre todo darme cuenta que todo lo negativo me traia mas cosas negativas. ayer le dije que aun lo que queria y creo que era uno de los pasos que tenia que dar para seguir adelante. Obvio que me dijo que ya no habia relacion alguna ni la habria mas. ESo a pesar que dolio era importante escucharlo. Yo creo que todo esta en la decision de cada uno de querer cambiar y buscar la ayuda que mejor calza para nuestra forma de ser, pensar. Personalmente creo que el yoga ayuda bastante. Y de ahora en adelante yo he decido rescatar de todas estas relaciones coadictivas lo bueno y lo malo que me sirva de experiencia y referencia. Vivir de coadicta sea cual sea nuestro papel: hija, hermana, esposa, prima, amiga es hacerse daño. A veces uno piensa pero si no es el quien me va a querer, que voy a hacer y lo que a veces ayuda es pensar que para seguir adelante hay que pensar que subimos una montaña. El camino es largo cansado a veces queremos parar pero si seguimos adelante y llegamos a la cima, ue serian nuestras metas o aspiraciones, el paisaje y la satisfaccion son marravillosas.
A veces las decisiones son dificiles de tomar pero si pensamos en el resultado valen la pena

Anónimo dijo...

soy coadicta desde niña mi padre el unico que yo sentia que me queria y a quien le importaba siempre me abandonaba desaparecia y aparecia. Mi madre era una coadicta hasta que paso a ser una adicta al alcohol verla a ella en esa situacion ...no puedo describir el dolor que me causaba mientras crecia fue una interminable pesadilla le rogaba que no tomara sentia en carne viva su dolor ella queria morir y yo no lo permitiria mi refugio fue el trabajo y el estudio aun teniendo solo 12 años.trataba de convencerla que la vida era hermosa mi padre murio con cirrosis hace 8 años mi madre se recupero sola hace 20 años nunca mas volvio a beber pero curiosamente me conto que guardaba desde hace años una botella de alcohol y nunca la habrio yo tuve pesadillas en donde ella volvia al alcohol hasta hace poco Mi hno mayor tambien es alcoholico . yo me separe del padre de mis hijos que no bebe pero tiene personalidad de adicto

Anónimo dijo...

CONTINUO HACE 10 AÑOS ME ENAMORE CASI SIN Darme cuenta con un amor enfermiso al principio yo crei controlar la situacion y derepente desaparecio y fue el primer golpe me encapriche y quise enamorarlo y luego abandonarlo para vengar mi amor propio pero fue lo peor que hice en mi vida el error mas estupido que cometiluego fue repetir la historia una y otra vez semana tras semana el me rogaba que no lo deje y yo volvia me daba las explicaciones mas increibles y yo le queria creer yo sabia que debia apartarme y lo postergaba una y otra vezy moria cada vez que el me abandonaba el volvia y yo volvia a vivir y haci me fui enterarando que el tenia mujer e hijos y que yo no era la primera pero me ilusionaba pensar que seria la ultima en principio el parecia que yo era su vida y que me adoraba me lo crei realmente y aunque luchaba contra su manipulacion terminaba cayendo en ella amenazaba con suicidarse y la verdad yo por momentos hubiera querido que lo hiciera pero la unica que perdio el amor a la vida soy yo vi sus mentiras me di cuenta de sus engaños vi su alcoholismo su adiccion a las drogas y segui es algo imperdonable es realmente terrible lo que hice durante 8 años de coadiccion hasta donde me undi y lo mas terrible es que yo no pude dejarlo el me dejo cuando vio que no logro tenerme entregada porque si hay algo que admiro de mi es que soy una luchadora una guerrera y por mas que el vicio por esa persona me arrastraba yo vivia escapando de mi carcel pero cada vez con menos fuerza gracias a Dios el se canso antes que yo me senti perdida y aun hoy luego de dos años no lo supero lucho y busco soluciones por todos lados perder el amor a la vida fue lo mas grave y luego darme cuenta el tiempo que perdi sin estar para mis hijos me dolera siempre y me hace sentir tanta culpa estoy tratando de perdonarme y de reconocer mis debilidades y mis fortalezas y trato de vencer o convivir al menos con el miedo a la soledad que surgio cuando el me dejo con tanta fuerza que crei que no lo iva a poder soportar casi mori y quede muy enferma dicen que lo que no te mata te fortalece por ahora escribir esto quiza me sirva lamento no poder aconsejar ni poder decir todo fue para bien sirvio para algo paso por algo
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Anónimo dijo...

Total mente deacuerdo la vida es muy corta para vivir sometida a los demas.estoy reaccionando y mi cado es con my propio hijo tiene19 y me manipula me maltrata pero debo ser fuerte actuar y tomar medidas no quiero que el este en my vida ya mas me a hecho mucho daño

Anónimo dijo...

Hola, mi marido lleva cinco días interno en un centro para relacionarse de la cocaína, y yo me encuentro muy mal, tengo ansiedad no dejo de llorar, necesito saber de el, esto es muy duro no tener noticias de ningún tipo, y no se que hacer el pecho parece se me va a salir, quiero que se recupere, pero no se como hacer Para poder vivir sin el en este proceso estoy desesperada, solo deseo estar con el y que me abrace, solo lleva cinco días y atrás el mes y diez días no lo veré por primera vez, como hago para sobrellevar esto que se me hace tan grande, el Esta allí con sus terapeutas y yo que me he quedado en casa con nuestros hijos quien nos ayuda, a vivir con su ausencia

Anónimo dijo...

Quien me puede ayudar